象牙塔吐不出象牙

沒錯我在鬧脾氣
所以我不去

我不喜歡等人
我不喜歡不確定的感覺
你可以說這是我個性的缺陷
你可以說我這一點真的狠討人厭
沒辦法 這就是我的罩門

所以從六點等到十一點就是我的極限
也許是溝通出了問題
我自己認為你應該會跟我說
也許是協調出了問題
我自己認為你也許會想到有人在等你的通知
也許都是我自己的問題
可能因為我比誰都更期待要烤肉 所以比誰都更焦躁
只是回過頭來看剛剛
我真的不曉得我在幹麻
所以我同時也在氣我自己

每個人在意的事情都不一樣
可能我在意的事情太瑣碎太小家子氣了太著重在一個或許沒人會在意的點上
所以是不是天生就吃虧
是不是真的什麼都隨便就會過的比較開心
是不是什麼都不要想就可以笑的更加開心
是不是自己的想法太偏激所以該學會隱藏
是不是怕別人覺得自己是神經病就要閉嘴

有時候我也很討厭這樣的自己
雖然我對別人總是一附說的頭頭是道
可是事實上我一直不停的在懷疑自己
我必須要靠你們的回答來做判斷
就像小林說的
我以前會問很奇怪的問題 比如打電話的時機
其實我不是不知道問題的答案
是我不敢相信我自己給我自己的答案
對於我的悲觀感到悲哀無力
什麼時候我才可以強壯到足以相信我自己
如果連我自己都相信不了我自己
那我的定位是什麼呢

也許明天我回頭看這篇情緒無法控制的產物
又是老樣子的懷疑這是不是我自己